я просто наверно не понимаю своим разъебаным умишкой но зачем, зачем писать сообщения что тебя изнасиловали и что кажется их было двое, когда потом ты не отвечаешь на звонки и на гребаные эсэмэс и зачем. я не скажу что мне вообще-то важно что с тобой происходит и кто тебя сейчас окружает и что ты делаешь. меня честно неебет. и я никогда не подпускала тебя ближе чем терпела потому что фальш через слово и через поступок. и меня только одно держало около тебя и это мое любимое одно сейчас далеко. но блять хотя бы в память о нашей ежедневной чудесной имитации дружбы могла бы совсем не писать таких сообщений, либо же ну ответить хотя бы на один звонок.
в общем-то говоря я могу назвать тебя на полном серьезе идиоткой. зная, господи, зная что и когда было со мной и р. и еще с кем там ты все конечно с ног на голову и сколько уже было сказано, ну слишком много даже.
и на тех граблях скоро краска облупится мне кажется.
прости, меня не трогает и сочувствовать я не могу и жалеть тем более. ты уже большая девочка, переживешь.
-
мальчик I, он такой мой идеал мальчика двухлетней давности аж пиздец.
ну я всегда, дада, всегда хотела мальчика с зелеными глазками и бледной кожей такая смесь малфойчика и гп
знаете - и темными вьющимися волосами. а еще чтобы губки такие аккуратненькие почти кукольные. и чтобы смотрел и слушал, это обязательно, да. и чтобы восхищался и говорил прощаясь я так тебя обожаю. и то есть он да, он такой
но блин он такой, такой глуповатый слегка, и никогда нихрена не понимает когда я начинаю что-то, но зато он красиивый!-вообще это кате в трубку уже)
-
и я не циничная дура. может просто дура. но не циничная, а хорошая.

так на последнем пытаешься находить любимые, не знаю, слова жесты и как закуриваешь сигарету
заливаемся водкой а за день до этого называю себя сашей с журфака и сколько нервотрепок из-за этого теперь.
у нас снеег, суказима, и прочие прелести

все окей
давай останемся друзьями. но голыми друзьями, а

вообще я не знаю должно ли быть приятно, когда он говорит что со мной у него секс был лучше чем с его нынешней девушкой

песня мамма миа у сплинов нравится мне больше чем фильм с тем же названием.

Знаешь иногда мне правда кажется, что если бы у тебя не было девушки, если бы я не была такой похуистичной дрянью, если бы ты был менее самодовольным, а я не ставила бы свой драгоценный алкоголизм выше мнений всяких там ходячих, и если бы ты(в идеале) полюбил мураками, а я стала бы слушать твою музыку, то
то даже тогда у нас ни черта бы не сложилось. если только секс, да.
А так обидно

все прощания - они всегда такие скомканные, это единственное что я поняла; как ты к ним ни готовься, как не проигрывай по тысячи раз в голове, они всегда - скомканные, недоделанные, недосказанные; ну недо и все тут.
-
к. пишет- мы с тобой зависли в неправильных городах, кажется.
наверно, неправильно то, что мы зависли в разных, а не в одном.

боженька. а я и не думала, что оказывается так важно ежедневно видеть на экранчике своего раздолбанного телефона люблю и обнимаю на ночь.
я и не думала что настоолько важно.

-вы верите в чудеса?
-сегодня-нет.
/ц/ 'Амели'

Кириешки и сэвэнап-веселее некуда
--
распивали водку у ксени дома, как когда-то давно, с газированной противной колой.
панические смс от р. весь вечер; она о том, что в питере дожди и огромные расстояния и ужасные очереди.
реальность во всех формах и действиях.
боже.
ночью звонит мать к. и требует ее домой. после-я пытаюсь удержать равновесие и сидеть на диване не падая. и не знаю куда податься вообще.так отвратительно скучно когда кончаются люди и алкоголь и сигареты и книги.
и самое из всего печальное все же люди и сигареты.
-
я пью успокоительные и незнаюнезнаю. в подвешенном постоянно, как блять пальто на вешалке.
-
"postscriptum" бродского в полной мере начал доходить до сознания только сейчас.

чувствуешь себя на грани как будто; и вроде бы еще капельку и будет взрыв и непонятно из-за чего. мини истерики ежедневные доканывают сильнее чем похмелье; по утрам просыпаться от ругани матери с отчимом; не иметь возможности обнять дорогих людей из-за километров между и между и понимать что времени прошло всего ничего, а я уже; на грани-то специфическое, о чем писал майкл гейл, это когда оглядываешься и-столько всего, что взрыв быть должен, а нет.
-
в, ты чудо. твое существование заставляет улыбаться. спасибо.

Нюта, золотая моя девочка, я как бы не увижу тебя ближайшие полгода и это гнетет чрезвычайно:
ты наверно, да что там, ты правда единственный человек, который мог поднять настроение и вывести из депров /в которые я не верю на самом деле!1/ за несколько минут. и по телефону;
я пока не воспринимаю тот факт что не будет твоего ежедневного пения, твоих странных объятий при встрече) и этой фразы-я не хочу, но ем; а еще твоя болезненная любовь к кока-коле) и курительные перчатки, курительные перчатки! ты, конечно, бросила курить уже как месяц, но я так отчетливо помню, как мы с тобой забивались в какой-нибудь садик и было промозгло и сыро, и ты вытаскивала из своего разноцветного рюкзачка перчатку, а из нее пачку честера и надевала перчатку, прежде чем закурить. чтобы руки не пропахли; еще зимой у тебя часто были мандарины с собой-улыбательно было.
ты смешно пьянеешь; а помнишь, ты сдала экзамен по химии/биологии ли и мы с тобой пошли в леес и ты развела костер, а после полтора литра алкоголя мы зачем-то по очереди залезали на дерево, пока ты не. ну не важно.
а как во время очередной попойки у тебя дома ты внезапно начала пылесосить в полчетвертого утра-незабываемо, да
а эти странные девочки, которых мы с тобой рисовали на всех уроках. и, помнишь, злостные преподаватели называли наши произведения искусства каляками!
не знаю стоит ли говорить о твоей любви к кошкам; это нечто хроническое, мне кажется вообще. хотя есть еще гарри поттер , которого ты тоже обожаешь до изнеможения)
--
четкое ощущение что у меня что-то отобрали.
никогда не плачь, нют, и ничего не бойся. люблю тебя очень и ценю охуенно на самом деле.
-
Постоянно забываю что у нас есть вконтакте. /фарева, блин/