с температурой делать заказ очень сложно, буковки и циферки в мясо; и все время думала только о том, какие поставщики жмоты, так экономят на бумаге, блятьблять; с мариной все решалось в интернете.
переписываясь со вчерашним другом раздражалась от сокращенного спасибо - "спс" которое.
в прайсе вместо номера одиннадцатого заказала 11 единиц.
оксана такая радостная, неродная, нелюбимая но очень хорошая. а у меня постоянное чувство, что я предаю марину, которая гуляет где то в нью-йорке со своим красивейшим игорем и дочкой машой.
марину, которую я так подвела, сломав эту чертову спину, вспоминала как пили мартини в мой день рождения, как она преподнесла мне комплект нижнего белья моей любимой фирмы в подарок и рафаэлло, и я поняла что это мои любимые конфеты с того дня; как выбирали манекенов в челнах, как сидели у нее дома и пили невъебенно крутое вино, в котором я все равно ни черта не понимаю, и с крекерами, как она приносила мне обеды, как обедали вместе, как болтали после работы в ее машине, как она называла ее деткой, сладкой, лапонькой, как она взъерошивала волосы, вспоминаю как она всегда была на моей стороне, как она доверяла, как ругала затоналенных и засоляренных девочек, как называла меня своей маленькой умничкой; как все две недели, проведенные в больнице она была рядом, как просила не плакать, и как я, по законам жанра, начинала рыдать еще сильнее.
как смеялась
суетилась
курила ментоловые
я так тоскую.
как только по одному человеку.
никто не умер, никто не болен. другие места, другие люди.
это моя трагедия по неумению радоваться хорошему и тщетно изводиться воспоминаниями.
каждый рабочий день. каждый день.
они смотрят мне в рот и думают я знаю что нужно заказывать, чтобы была супервыручка.
а мне так похуй, я занимаю свое время
я не на своем месте
мое место не здесь и не там. и не дома, и не рядом с в.
а мой смысл вообще затерялся где-то далеко и мне очень нужно напиться, наверно
и все бы ничего, только пить не хочется.

Когда ты говоришь чуть тише, чем Васильев в левом моем наушнике
мне хочется взять тебя за руку.
Но ты вряд ли заметишь, а скорее не поймешь,
ибо это не в такт.
Ты все говоришь о высоком, неясном, что тебе здесь не в мочь,
тесно, глухо,
не по достоинству.
А я прячу руки в карманы
улыбку в шарф
и отвечаю, что ты абсолютно прав, что ...
Пусть очевидно что ты о себе, о своем, в зимний воздух
я, всего лишь случайный приемник;
но тебе всегда есть что сказать, и значит гласность наполовину оправдана.

"А звyк всё то же, что нить, но я по-пpежнемy дpyг..."

Почему-то вспоминаются декабристские жены.
Мне очень хотелось бы что-то сделать для тебя, за тебя
и вообще.


Нервно
отбрасывал сигарету при виде меня
Долго
учился говорить правду, верить и "мы"
Беспрестанно
теребил мою сережку, щурился, но смотрел только в глаза
Задумчиво
читал по памяти Борхеса - было лето
Трогательно
целовал пальцы ног, щиколотки
Отрешенно
размышлял о мечте на ментальном уровне
Невнятно
отмахивался от знакомых, мы шли босиком по асфальту
Мучительно
отпускал мою руку - садился в автобус
Тихо
занимался любовью и улыбался
Заботливо
кутал в плед, играл на гитаре Васильева
...
Я хотела бы вспомнить о тебе все,
но в последнее время я мало и плохо сплю,
пожалуйста, наладь электричество в том коридоре,
по которому я прихожу к тебе,
ты же можешь все.

на самом деле я не знаю чем и зачем я занимаюсь, это все какая то мини-катастрофа моей души.

lдо грустяшек в тот день было как то так

не курю с июля, но в сумке две початые пачки сигарет так и лежат
муратти и капитан.
иногда вытаскиваю понюхать.
хаха
и открывашка-штопор есть в потайном кармашке.
зато если вдруг решу напиться - все при себе.

а тринадцатая сказка оказалась страшной, однако

не могу выбрать сапоги. все кажутся "ну таак".
а хочется ух каких.
а ух какие стоят 15 р. которыми мы не располагаем на обувь. короче, пока буду в почтидырявых.
зато купила шарфик и два сэйловых платья.

игого, долой печали

как же можно влюбиться, когда у тебя уже есть кого любить.
вот он рядышком хороший, любимый, верный, да идеальный - что перечислять.
и можно.

я влюбилась, или думала что так, и рассталась с в.
тогда был тяжелый период, я все думала ну раз он мой единственный - решено, раз люблю так сильно, то как же может другой вызывать чувства, желание. сильное желание. я не изменила, в момент икс что-то переломилось во мне. такое "что же ты творишь" как обухом по голове. я сбежала, выскочила от с. как бешеная обезьяна, не знаю, вызвала такси, позвонила стасу и мы отправились в холодный ночливый октябрь сидеть на лавочке пить пиво.
на следующий день я углатывалась кофе и закурила весь балкон, а на следующий позвонила в.
он меня принял назад, не упрекал, не требовал объяснений, просто продолжил любить, оберегать. во мне в тот момент взросло что-то огромное, трепетное и всепоглощающее.
как будто те 2 года, что мы уже провели вместе, жили вместе - стали несущественными. А вот это настоящее стало НАСТОЯЩИМ.
и мне плевать что может это вся та же привязанность или привычка, умноженные на благодарность или стыд, или все вместе и в кашу, не знаю
но это самое сильное из всего, что происходило со мной
-
пусть твое голубоглазое чудо-юдо съебет подальше.

ой мы сегодня кошку-сашку заслушали

Когда я проходила тренинги в связном, наш тренер Ильшат говорил, что дружба-это только обмен выгодами, согласие выполнять друг для друга определенные функции.
Никакая это не духовная близость, понимание и прочая лабуда типа я за тебя жизнь отдам.
ЛАБУДА.

Ублюдочный и обиженный на весь мир придурок, обсуждали мы его потом в кафе.
Но мы его обожали на самом деле. Он был детка мего.